Bin ich eine schlechte Mutter?
Hallo, gestern waren wir bei Freunden und es kam der Vorwurf mein Mann und ich würden unserer Tochter (7) zu wenig Liebe zukommen lassen.
Sie hat sich den ganzen Abend gut beschäftigt es war alles ok. Sie kam ein paar mal zu mir, hat sich auf meinen Schoß gesetzt mir etwas gesagt und sich mit mir unterhalten, gemalt und mir etwas vorgesungen.
Wenn sie wegen irgendetwas ein Nein bekommt erkläre ich ihr auch warum.
Sie ist außerdem ein sehr lebhaftes und willensstarkes Kind.
Nun war es schon später am Abend. Der Tag war sehr stressig für mich, nicht zu letzt wegen eines Streits mit meinem Mann, als sie auf meinen Schoß kam und mich geärgert hat. Auf meine Bitte hin es sein zu lassen kam keine Reaktion von ihr, so das ich sie gebeten habe auf zu stehen.
Sie ging darauf hi auf den Schoß meiner Freundin kuschelte sich an und meinte wir würden nie mit ihr kuscheln. Das stimmt nicht.
Die Stimmung war sehr angespannt und es gab einige Themenüber die geredet werden mussten. unzer anderem, dass ich meinem Kind nicht genug liebe und Aufmerksamkeit zukommen lassen würde. Immer dann wenn wir in der Gruppe sind.
Ich bin aber der Meinung, dass ich als Mutter einer 7-jährigen auch mal ein wenig für mich sein darf. Ich muss sie nicht immer auf dem Schoß haben oder sie bespaßen. Wenn meien Tochter mir deutlich sagt was sie möchte ist es etwas anderes.
Ich bin auch der Meinung das ich nicht mit ihr fangen oder verstecken spielen muss wenn wir auf Besuch sind oder Besuch haben, denn dafür lade ich mir keine Freunde ein. Die Alternative sind bei uns dann immer Gesellschaftsspiele.
Was anscheinend auch nicht recht zu sein scheint.
Auch habe ich das Gefühl, dass ich als Mutter nicht das Recht habe überreizt zu sein auch nicht wenn ich meinem Kind die Situation erkläre.
Niemand weiß was bei uns zu Hause los ist. Es glaubt keiner das wir oft genug einfach nur auf der Couch liegen und kuscheln, oder das sie oft genug bei uns im Bett schläft weil sie unsere Nähe braucht. Danach hat gestern niemand gefragt oder auch nur zugehört.
Es sind wirklich gute Freunde von uns die das gesagt haben. Leute deren Meinung ich wirklich schätze. Ich lag aber nun die ganze Nacht wach und fragte mich ob ich eine schlechte Mutter bin.
Ich sprach meine Mutter auf das Thema an und noch eine Tante meines Mannes. Beide sehen es nicht so und trotzdem bin ich extrem verunsichert.
5 Antworten
Ich selbst bin keine Mutter und aus der Ferne kann ich das, was du erzählst, natürlich nicht nachvollziehen. Was mich aber sehr erschrocken hat, ist, dass deine Freunde dir fehlende Liebe für dein Kind unterstellen. Ein Kind muss m. M. n. nicht dauerbespaßt werden, wenn Besuch da ist bzw. ihr irgendwo zu Besuch seid. Dass dir diese Momente, wo du deiner Tochter Grenzen aufzeigst, zum Verhängnis werden, finde ich krass. Auch wenn es deine Freunde sind, die du schätzt, würde ich mir nicht alles gefallen lassen. Ich passe auf Kinder auf, 3 Stunden nachmittags, vormittags sind sie im Kindergarten bzw. beim Aupair. Die Eltern sind Workaholics und die Kinder sind sehr auf mich und das Aupair fokussiert, weil wir sie immer knuddeln etc. Da hab ich das Gefühl, dass den Kindern die Liebe/Nähe der Eltern fehlt, aber dennoch würde ich mir nicht im Traum erlauben, mir ein Urteil darüber zu machen, wie der Rest des Tages bei Ihnen aussieht.
Denk mal nicht in so schwarz-weißen Kategorien wie "gut" und "schlecht". Die allermeisten Eltern sind irgendwo dazwischen und auch je nach Tagesform mal mehr auf der einen oder anderen Seite dieses sehr breiten Spektrums :). Und das ist völlig okay!
Betrachte die Situation doch mal unabhängig von den anderen Anwesenden und deren Kommentaren. Nur dich und deine Tochter. Könnte es vielleicht sein, dass sie dir in diesem Moment ein Bedürfnis kommuniziert hat? Und könnte es sein, dass du in dieser Situation für dieses Bedürfnis einfach nicht aufnahmefähig warst?
Und könnte ihr Bedürfnis ein rein situatives oder ein grundsätzliches gewesen sein? Und wie sieht es da bei dir aus?
Könnte es also zum Beispiel sein, dass sie generell ein größeres Kuschelbedürfnis hat? Könnte es sein, dass du dem im Alltag vielleicht nicht so gut gerecht werden kannst, weil es dir an Ausgleich und dadurch Gelassenheit fehlt, um darauf einzugehen?
Wenn ja, wo könnten Stellschrauben sein, um da eure Bedürfnisse besser aufeinander abzustimmen?
Klar, die Äußerung der Freundin dort war in dieser Situation und vermutlich auch der Wortwahl sicherlich unsensibel bis unpassend. Und mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch viel zu pauschal. Dennoch war es ja eine Situation, in der es zwischen dir und deiner Tochter knirschte. Und genau das ist der Anteil, der dann doch ein paar Gedanken wert ist. Und natürlich auch unter dem Aspekt, dass du als Mutter möglichst selten in Situationen kommst, in denen du "überreizt" bist, wie du es selbst geschrieben hast. Ist ja für euch beide sicherlich kein schöner Zustand, oder :)?
Also war ihr Bedürfnis, dass ihr endlich nach Hause geht und sie schlafen kann, oder? Da wäre es ja eine Lösung, dass ihr solche Verabredungen früher am Tag plant. Oder nicht so lang. Oder sie mit Babysitter daheim bleibt. Oder es eine Möglichkeit bei den Freunden gibt, wo sie sich zurückziehen und ausruhen kann.
Und betrachte es mal nicht so, dass sie dich "ärgern" will, sondern eher, dass sie mit ihren Mitteln versucht, dich dazu zu bringen, ihr Bedürfnis zu erfüllen, weil sie als Kind in dieser Situation ja keine Möglcihkeit hat, das allein zu tun. Sprich, nimm es nicht so persönlich von deiner Tochter, nicht als Angriff :).
Ich nehme es nicht als Angriff von meiner Tochter. Ich werde nich die nächste Zeit auch mehr mit ihr zurück ziehen, denn wenn man mir unterstellt uch würde mein Kind nicht lieben frage ich mich ob das wirklich menschen sind die ich in meinem Umfeld haben will.
Über die Freundschaft zu diesen Menschen kannst und solltest du noch mal ganz unabhängig von der Situation nachdenken, ja. Umso mehr, wenn es bereits in der Vergangenheit zu so unsensiblen Kommentaren kam und die dich so stark belasten. Das sind dann wirklich Freunde, die man nicht im Leben braucht :).
Kann es sein, dass diese Leute selber keine Kinder haben? Ich gebe dir vollkommen recht. Du musst dich da nicht rechtfertigen.
Vielleicht hat deine Tochter auch gemerkt, dass sie mit der Bemerkung, ihr würdet zuhause nie kuscheln, provozieren kann. Vielleicht hilft es, mit Humor zu reagieren. Nehmt das auf jeden Fall nicht so ernst, sonst kommt es erst recht zu schlechter Stimmung.
Und ein siebenjähriges Kind kann sich auch mal neben einen statt auf den Schoß setzen.
Danke.das sehe ich h auch so. Und ie beiden haben selbst Kinder, die etwas älter sind.
Trotzdem geht mir sowas sehr an sie Substanz, da mir gesagt wurde dies wurde bereits beobachtet seid wir uns kennen.
Klar läuft bei uns nicht alles rund und mein kind ist keines das einfach ist. aber gerade da denkeich, ist es wichtig Freiraum alsaucj Grenzen klar zu setzen.
Was ist Liebe fürs Kind?
Deine Tochter scheint offenbar gerne zu dir zu kommen,. aber kann und will sich offenbar auch gerne alleine beschäftigen.
Ein oft gemachter fehler ist auch zu versuchen, die Liebe daran zu bemessen, wie viel Geld und oder Zeit man ins Kind investiert.
meine große Schwester z.B. hing noch am Rockzipfel von meiner Mama, da war sie 12 oder 13. mir war das schon zu viel mit 9. Ich liebe meine Mama und sie liebt mich. aber deswegen muss ich nicht 24/7 bei ihr sein und oder alles in den Hintern gestopft kriegen.
Nein!
Angeblich sei es immer so wenn wir in Gesellschaft sind. Wir kuscheln und machen. Meine Tocher war müde und sucht dann immer etwas an dem sie sich wach halten kann. Sie ist dann auch beim kuscheln sehr unruhig, was auch schon unsere Freunde so genervt hat das sie mich gefragt haben ob sie bei ihnen Fernsehen drauf.
Außerdem sucht sie nur in bestimmten Situationen diese extreme Nähe. Ich muss mich aber auch nicht von ihr ärgern lassen. Wenn sie Nähe brauch bekommt sie diese. Ärgert sie sage ich ihr was ich nicht in Ordnung fand. Ich erkläre es ihr.